دختره ابروشو تتو کرده !
دماغشو عمل کرده !
گونه گذاشته !
تو لباشم از این کوفتیا تزریق کرده !
در حد عروسم آرایش می کنه !
خُب ایشون داره واضح نشون میده که حالش از خودش بهم می خورده دیگه!
کـلاً کوبیــده از اول ساختـه!
بعد میاد به دخترایی که ساده میگردن و بدون آرایش خیلی از اون قشنگترن میگه امل!
ینی اگه اینو نگه بدجوری اونجاش میسوزه ها 
دختری را با خری هم نام کردند
خره بیچاره را بد نام کردند
دختر از خر بودنش در عشق و حال است.
خر از دختر بودنش در ننگ عار است.
دخترای امروزي مثل کلاغ هستند:
خيلي زشتند اما به چيزاي قشنگ علاقه زيادي دارند
دخترای امروزي مثل قورباغه هستند:
زبانشون از قدشون بلند تره
دخترای امروزي مثل سگ هستند:
ديگه گوشت نميخوان،دنبال استخوان افتادن !!!!!!! (نکته کنکوري!)
دخترای امروزي مثل الاغ هستند:
براحتي سواري ميدن تا هر وقت که بخواي
دخترای امروزي مثل جغد هستند:
هر جا پيداشون ميشه با خودشون نحسي ميارن
دخترای امروزي مثل گوسفند هستند:
هر وقت بخواي ميتوني کمي بهشون آب بدي و سرشون رو ببري
جمله هاي عاشقونه
مثلا وقتي كه مي خوايد به دوست دخترتون بگيد تو همه دنيا فقط به اون دل بستيد بگيد :
تو صحرای قلبم تو تنها شتری
نکته:2خترهای بی جنبه خودشون رو تو قسمت نظرات خالی کنن.
به این عنوان: دیر رسیدن بهتر از زشت رسیدن است ! 
صد قلم آرایش میکنه!
صد رنگ لباس میپوشه!
چکمه میپوشه با 70 سانت پاشنه!
موها رو صد جور قروفر بهش داده!
راه رفتنش که با اطواره!
همشم در حال هرهر و کرکر!
ینی تو خیابون فروشگاه زده دیگه!
بعد انتظار داره همه چشاشونو ببندن!
ببینم خودت اسکلی یا فکر کردی مردم اسکلن؟
ای شهید چرا اینچنین افتاده ای...
آیا تو همانند حسین ابن علی حتی با لب تشنه هم بهت رحم نکردند...
اینچنین به خاک و خون افتاده ای تا کسی به ناموس ما چپ نگاه نکند...
فدایت بشوم...بابی انت و امی...
بعضی ها خیلی بد جواب تو را دادند...
گفت بی بند و باری کجا آید پدید..!؟گفتم در کوچه های بی شهید...
همینمون مونده بود با دختر جماعت بریم زیر یه سقف برا چند روز زندگی کنیم
میگمااااااا دیگه باورم شده که نسبت به هر چیزی حساسیت نشون بدی بدتره پیشتر برات اتفاق میفته
اوناییم که به آبروشون اهمیت میدن ممکنه به ساده ترین شکل ممکن ابروشون بره 
پسر جوانی در کتابخانه از دختری پرسيد: مزاحم نیستم کنار دست شما بنشينم؟
دختر جوان با صدای بلند گفت: نمی‌خواهم يک شب را با شما بگذرانم !
تمام دانشجويان در کتابخانه به پسر که بسيار خجالت زده شده بود نگاه کردند...
پس از چند دقيقه دختر به سمت
آن پسر رفت و در کنار ميزش به او گفت: من در زمینه روانشناسی پژوهش می کنم و ميدونم مردها به چه چيزی فکر میکنند، گمان کنم شمارا خجالت زده کردم. درست است؟
پسر با صدای بسيار بلند گفت: 200 دلار برای يک شب !!؟ خيلی زياد است !!!
و تمام آنانی که در کتابخانه بودند به دختر نگاهی غير عادی کردند...
پسر به گوش دختر زمزمه کرد: من حقوق میخوانم و ميدانم چطور شخص را گناهکار جلوه بدهم 
آدم میره خواستگاری که میوه و شیرینی بخوره؛ کی گفته میخواد زن بگیره 
یه راه خوب واسه دک کردن جنس مخالف
(واسه سیریشترین فرد هم جواب میده)
بهش بگی عاشقتم بیا باهم ازدواج کنیم
چنان میزاره میره که انگاریقابل توجه بانوان
یه راه خوب واسه دک کردن جنس مخالف
(واسه سیریشترین فرد هم جواب میده)
بهش بگی عاشقتم بیا باهم ازدواج کنیم
چنان میزاره میره که انگاری اصلا نبود
(پسرا امتحان نکنید که بدبخت میشید میچسبن ول نمیکنن
)قابل توجه بانوان
یه راه خوب واسه دک کردن جنس مخالف
(واسه سیریشترین فرد هم جواب میده)
بهش بگی عاشقتم بیا باهم ازدواج کنیم
چنان میزاره میره که انگاری اصلا نبود
(پسرا امتحان نکنید که بدبخت میشید میچسبن ول نمیکنن) اصلا نبود
)من حق دارم وقتی که راه میروم به جای اینکه به صورت دخترای مردم زل بزنم
سرم پایین باشه و به سنگ فرش خیابون زل بزنم
و کسی هم حق نداره به من بگه چقدر املی .......
ما داریم این همه پست و مطلب راجب مسئله و رابطه دین و شریعت و اخر زمان و شهدا با حجب و حیا میزاریم
حالا ملت میان از رابطه صمیمی و پاکو سالم با جنس مخالف و تکید رو اون کامنت و خصوصی میدنو میگن که چنین چیزی باید تو مملکت عادی بشه و جا بیفته
یادمه یکی از دوستان از جانب یکی دیگه میگفت که اره چند وقت پیش یه دختره با دوست پسرش(اخ چقد کلمه جلفیه) قرار داشته حالا فک کن بابای طرف میبرتش سر قرار براش ارزوی موفقیتم میکنه
یا اینکه یکی از دوستان تو یاهو که از بازدیدکنندگان سایتم هست اومده بود میگفت که بی غیرتی دیگه مد شده مثلا همین داداش من طرف پسره تو بازار میخواست بهم از این کاغذا هست بو عطر میده برا تبلیغ میدن دست ملت میخواست بده بهم نگرفتم اومد دستمو گرفت به زور گذاشت تو دستم داداش بی غیرت منم همین طور واستاده بود نگاه میکرد........
ینی اینه وظعیت مملکت!!!!
سر: بالاخره موقعش شد. خیلی انتظار کشیدم.
دختر: میخوای از پیشت برم؟
پسر: حتی فکرشم نکن!
دختر: دوسم داری؟
پسر: البته! هر روز بیشتر از دیروز!
دختر: تا حالا بهم خیانت کردی؟
پسر: نه! برای چی می‌پرسی؟
دختر: منو می‌بوسی؟
پسر: معلومه! هر موقع که بتونم.
دختر: منو می‌زنی؟
پسر: دیوونه شدی؟ من همچین آدمی‌ام؟!
دختر: می‌تونم بهت اعتماد کنم؟!
پسر: بله.
دختر: عزیزم!
هر چه بیشتر به شاخ و برگ گل نظاره می کرد، بیشتر محو زیبایی اش می شد.
دستش را دراز کرد تا در اختیار بگیرد...
ولی خارها مزه درد را به او چشاندند تا دریابد
اگر حفاظی برای گل نبود، چنین با طراوت و زیبا نمی ماند.
۱۰ تا دانشمند زن نام ببرید؟
|
و ماشین وقتی آقا پسر پشت فرمونه یدونه با تمام قدرت بزنید تو گوشش!
1.اگه هیچ عکس العملی نشون نداد تـــــــریاک کشیده
2.اگه زد زیره خنده عــــــــلف زده
3.اگه پرید بالا بــــــــنگ زده
4.اگه سکته کرد شیــــــــشه کشیده
5.اگه ازت لب گرفت کک زده
6.اگه فشه خار مادر داد مستـــــــه
7.اگه زد زیره گوشت دندونات ریخت تو دهنت یارو سالمه خیالت راحت :)))))))
تا حالا فکر کردید چرا زنها بسمت " مردان باهوش " جذب میشن ؟
بنظرتون اون قانون آهن ربا که دو قطب غیر مشابه ، همدیگه رو جذب میکنن شامل حال این قضیه نمیشه ؟
برای منم سواله :)
0
0
0
آق پسرا دوست دخترتون رو از بالای آپارتمان پرت کنین پایین ...
.
| داستان عکاس | |
خانومی برای درمان مشکل بچه دار نشدن خود به پزشک مراجعه کرد. پس از معاینات و آزمایش های مربوطه، پزشک نظر داد که متاسفانه مشکل از مرد میباشد و تنها راه حل ممکن، بهره برداری از خدمات «پدر جایگزین» است.زن: منظورتان از پدر جایگزین چیست؟ پزشک: مردی که با دقت انتخاب می شود تا نقش شوهر را اجرا و به بارداری خانم کمک کند.. زن تردید نشان داد لکن شوهرش بچه می خواست و او را راضی کرد تا راه حل را بعنوان تجویز پزشک بپذیرد. چند روز بعد جوانی را یافتند تا زمانیکه شوهر در خانه نباشد برای انجام وظیفه مراجعه کند. روز موعود فرا رسید، لکن همسایه طبقه بالا نیز همان روز عکاسی را برای گرفتن عکس از نوزاد خود دعوت کرده بود تا در منزل از کودکشان چند عکس بگیرد. از بد حادثه عکاس آدرس را اشتباهی رفته و به خانه زوج جوان رسید و در زد. زن در را باز کرد. - سلام، برای موضوع بچه آمدم. - سلام، بفرمائید. - میخوام هرچه زودتر شروع کنم. - باشه! بریم اتاق خواب؟ - حرفی نیست، هرچند که سالن مناسب تر است؛ دو تا روی فرش، دوتا رو مبل و یکی هم تو حیاط. - چند تا؟ - حداقل پنج تا. البته اگر بیشتر خواستید حرفی نیست. عکاس در حالیکه آلبومی را از کیف خود بیرون می آورد، ادامه داد: - مایلم نمونه کارم را نشونتون بدم. روشی را بکار می برم که مشتریام خیلی دوست دارن.. مثلاً ببینید این بچه چقدر زیباست. اینکار رو تو یک پارک کردم.. وسط روز بود و مردم جمع شدن تماشا کنن. اون خانم خیلی پر توقع بود و مرتباً بهانه می گرفت. در نهایت مجبور شدم از دو تا از دوستام کمک بگیرم. علاوه بر اون یه بچه گربه هم اونجا بود و دم و دستگاه رو گاز می گرفت. زن بیچاره حیرت زده به سخنان گوش می کرد. - حالا این دوقلوها را نگاه کنین.. اینبار خودی نشان دادم. مامانه همکاری تاپی کرد وظرف پنچ دقیقه کارمون رو تموم کردیم. رسیدم و با دو تا تق تق همه چیز روبراه شد و این دوقلوهائی که می بینید.. حیرت زن به نوعی سرگیجه تبدیل شده بود و عکاس اینگونه ادامه می داد: - در مورد این بچه کار سخت تر بود. مامانش عصبی شده بود. بهش گفتم شما آروم باشید تا من کار خودمو بکنم. روشو برگردوند و همه چی بخوبی و خوشی پایان یافت. چیزی نمونده بود که زن بیچاره از حال برود. طرف آلبوم را جمع کرده و گفت: - شروع کنیم؟ - هر وقت شما بگین! - عالیه! میرم سه پایه رو بیارم... - سه پایه؟ برای چی؟ - آخه وسیله کار خیلی بزرگه. نمی تونم تو دست بگیرمش و بایستی بذارمش رو سه پایه و ... خانم.... خانووووووم.... کجا میری؟ چرا فرار میکنی؟ پس بچه چی شد؟ !!!!!!!!! |
مردی میره بانک دزدی، وقتی کارش تموم میشه رو میکنه به یکی از مشتریان و میگه تو دیدی که من دزدی کردم؟
مشتری میگه : آره
دزده با شلیک اسلحه مشتری رو می‌کشه
بعد دزده رو میکنه به یه زن و مرد دیگری و میگه :
شما دیدین که من دزدی کردم:
مرده میگه نه آقا من ندیدم ولی زنم دید!!!
یه روز یه خانومه که ماشینش قدیمی و خراب شده بوده تصمیم میگیره که به شوهرش یه جوری غیر مستقیم بگه که یه ماشین نو میخواد.
به شوهرش میگه عزیزم روز تولدم نزدیکه. لطفا برام یه چیزی بخر که صفر تا صد رو تو 4 ثانیه بره و رنگش هم آبی باشه. حالا حدس بزنین شوهرش برا تولد خانومه چی می‌خره؟
| کمی از حقیقت | |
|
از مربی بدنسازیم میپرسم: از کدوم دستگاه بیشتر استفاده کنم که هیکلم دختر کش بشه؟میگه: از دستگاه خودپرداز بیرون باشگاه!!! |
| رفتم تو سرچ گوگل تایپ كردم “زن چه میخواهد؟” گوگل بعد از ۲۰ دقیقه پاسخ داد “ما همچنان در حال جستجو ایم !! پیشنهاد : دختر خانومها جهت جلوگیری از ترشیدگی ، از این به بعد به نیت یكی بودن خدا ۱ دونه سكه مهر كنین !! پدر به دخترش میگه:دخترم میخوای شوهر كنی یا درس بخونی؟ دختر: بابا درسم بخونم حتما مردود میشم !!! به معجزه اعتقاد دارید دختران زیبای محترم: از همین تریبون اعلام میكنم میتوانم ۹۰٪ زیبایی شما را با یك دستمال مرطوب پاك كنم!!! مژده به آقایان : پژو ۴۰۵ بدون ایر بگ ، بدون کمربندایمنی ، آماده آتش سوزی بدون دلیل ! دوگانه سوز و آماده انفجار ، بهترین هدیه برای همسر دلبندتان !!! هر زنی دو مرد را دوست دارد ! یکی ساخته تخیلات اوست ! و دیگری هنوز به دنیا نیامده !! زن به شوهر :می خوای دفتر یادداشتت باشم تا همیشه همراهت باشم ؟ مرد :عزیزم سر رسیدم باش تا هر سال عوضت کنم !! |
| خواستگاری از گذشته تا به امروز: | |
|
یک هفته پس از خلقت آدم: چون حوا بدون پدر و مادر بود آدم اصلا مشکلی نداشت و چای داغ را روی خودش نریخت. با یه دونه دامن از اون چینی خال پلنگی ها میری توی غار طرف.بلند داد می زنی:هاکومبازانومبا(یعنی من موقع زنمه) بعد میری توی غار پدر و مادر دختره. با دامن چین چینی جلوت نشسته اند و می گن:از خودت غار داری؟دایناسور آخرین مدل داری؟بلدی کروکدیل شکار کنی؟خدمت جنگ علیه قبیله ادم خوارها رو انجام دادی؟بعد عروس خانم که اون هم از این دامنای چین چینی پوشیده تو لیوان سنگی برات چای میاره و تو می ریزی روی خودت. انسان تازه کشاورزی را آموخته.وقتی داری توی مزرعه به عنوان شخم زدن زمین عمل می کنی با دیدن یه دختر متوجه میشی که باید ازدواج کنی.برای همین با مقدار زیادی گندم به مزرعه پدر دختره میری .اونجا از تو می پرسند:جز خودت که اومدی خواستگاری چند تا خر دیگه داری؟ چند متر زمین داری؟چند تا خوشه گندم برداشت می کنی؟ آیا خدمت در لشگر پادشاه رو به انجام رسانده ای؟ بعد عروس خانم با کوزه چای وارد میشه و شما هم واسه اینکه نشون بدی خیلی هول شدید تمام کوزه رو روی سرتون خالی می کنید. شما پس از اتمام خدمت مقدس سربازی به این نتیجه می رسید که باید ازدواج کنید و از مادرتان می خواهید که دختری را برایتان انتخاب کند.در اینجا اصلا نیازی نیست که شما دختر را بشناسید چون پس از ازدواج به اندازه کافی فرصت برای شناخت وجود دارد.در ضمن سنت چای ریزون کماکان پا بر جاست. هم اکنون: به دلیل پیشرفت تکنولوژی در حال حاضر شما به آخرین نسخه یاهو مسنجر احتیاج دارید.البته از"ام اس ان" یا "آی سی کیو"هم می توانید استفاده کنید ولی انها آیکنهای لازم برای خواستگاری را دارا نمی باشند . پس از نصب یاهو مسنجر به یک روم شلوغ رفته هر اسمی که به نظرتان زیباست "اد" می کنید و با استفاده از آیکنهای مربوطه خواستگاری را انجام می دهید . البته یاهو قول داده که نسخه جدید دارای امکانات ازدواج و زندگی مشترک نیز باشد ...
|
| ازدواج تو ایران | |
|
تموم جانوران وقت جفت گیریشون که میشه میرن جفت میگیرن ! و اما ایرانیا وقتی طبق احتیاجات طبیعی نیاز به جُفت پیدا می کنن :
۲۰ سالگی : آخه تو از زندگی چی میفهمی جوجه ؟! ۲۱ سالگی : دَرسِت رو بخون ، زر اضافه نزن ۲۲ سالگی : بدو برو سربازی تا سر حال بیای ۲۳ سالگی ( حین خدمت ) : به علت وجود کافور در غذا ، عملاً نیاز به جفت میپَره ! ۲۴ سالگی : تحصیلات داری آخه ؟ به چه رویی میخوای بری زن بستونی ؟ ۲۵ سالگی ( داخل دانشگاه ) : با شمام ، خانوم و آقا ، تشریف بیارین حراست ۲۶ سالگی : هنوز در حال ادامه تحصیلات ۲۷ سالگی : کماکان ادامه ی تحصیل … ( چند باری بازداشت توسط نیروی محترم گشت ارشاد ) ۲۸ سالگی ( پایان تحصیلات ) : شغلت کو ؟ کارت کو ؟ پس اندازت کو ؟ ۲۹ سالگی : دلار رفته بالا ، سکه رفته بالا ، زن گرفتن دیگه به صرفه نیس . هم خودم بدبخت میشم ، هم زنم ۳۰ سالگی : کی حال ازدواج داره دیگه ؟ … بیخیال ! ۳۱ سالگی … |
این مطلب در مورد آرایش خانوم ها و انواع اونه ، خانوم هایی که اهل این قرتی بازیا نیستن نخونن !
حالا ازین حرفا که بگذریم ، دخترها و آرایششون به چند دسته تقسیم میشن :
۱) بی نیاز : خداوند عالم این دختران را به طور پیشفرض زیبا آفریده . لامصب هرچی بیشتر نیگاشون می کنی ، کمتر عیب و نقص درشون پیدا می کنی !! این ها دیگه اگه دست نزنن به خودشون سنگین ترن و اگه دست بزنن ، به نظر من در کار و هنر خدا دخالت کردن …
۲) کم نیاز : دختر هایی با چهر های معمولی که اگه مقداری به خودشون برسن ، خیلی خیلی تو اجتماع تحویل گرفته میشن ! اعتماد به نفسشون به طور عجیبی بالا میره و خلاصه خیلی خوبه و خوشبحالشون میشه !
۳) پر نیاز : کسایی هستن که … خب ، چطو بگم … چیزه ، اینطور میگم : عزیزانِ من ، مهم اینه که دل آدم پاک باشه ( از بقیه ی این قسمت صرف نظر شد )
۴) پر کارها! : از اسمشون معلومه … دیدین گریمور ها برا گریم یه بازیگر بعضی اوقات یکی – دو ساعت وقت میزارن ؟ حالا این قبیل از خانوم ها ، اینجوری رفتار می کنن . طوری که وقتی از جلو میز آرایش پا میشن ، لایه ای به ضخامت یک سانتیمتر روی پوست صورتشون رو پوشونده ! البته اسم دیگه ی این قشر ، افراطیون و اغراقیون نیز می باشد !
( گفته شده کسانی در جامعه بوده اند که از همین شیوه ی پُرکار به شدت به نفع خودشون استفاده نموده و به مدت چندین ماه سر دوست پسرشان را شیره مالونده و با او هم ازدواج نموده اند … در حالی که فردای روز عروسی ، شادوماد به لایه ی زیرین آرایش پی برده و مجاب به هزینه ی هنگفت عمل جراحی روی پوست صورت عروس خانوم گردیده ! )
و اما میرسیم به آرایش عروسا …
همیشه یه چیز برام سوآل بوده . چرا تا این اندازه افراط میشه سر آرایش عروس ؟؟؟
طفلک داماده قبل عروسی با یه نگاه عاشق دختره شده ، ولی کسی که از آرایشگاه میاد بیرون اصلاً یکی دیگس !!! ( که گاهی اوقات عواقب ظاهریش تا بعد از عروسی هم باقی میمونه )
گاهی اوقات عروس فامیلمونه هااا ، ولی شک می کنم که خودشه یا نه ! این جمله ایه که بعضی اوقات بکار میره :
” اینقد خوشگل بود و نمیدونستیم ؟!! “
دخترها:
بعضی از اونا واقعاً می خونند وقتی میرن سر کتاب تا یکی دو ساعت دیگه کلشونو از کتاب بر نمی دارند .
عادت دارند زیر مطالب کتاب خط بکشند که بعدا بخونند
بعضی هاشون هم که مثلا درس می خونند کتاب جلوشونه چشمشون
هم روی کتابه ولی حواسشون یه جای دیگست …
یه عده ای هم هستند که به بهونه اینکه مشکل دارن زنگ میزنند خونه دوستشونو دوستشون هم از خدا خواسته حدود
یک ساعت و اندی به طوری که اشک و دود تلفن در میاد برای هم قصه بی بی چساره تعریف می کنند.
خانمها مثل چي هستند ؟
خانمها مثل راديو هستند:
هر چي مي خواهند مي گويند ولي هر چه بگويي نمي شنوند.
خانمها مثل شبکه اينترنت هستند:
از هر موضوعي يک فايل اطلاعاتي دارند.
خانمهامثل چسب دوقلو هستند:
اگر دستشان با گوشي تلفن مخلوط شد.,ديگر بايد سيم را بريد
خانمها مثل موتور گازي هستند:
پر سر و صدا.,کم سرعت,کم طاقت
خانمها مثل رعد و برق هستند:
اول برق چشمهاشون مي رسه.,بعد رعد صداشون
خانمها مثل ليمو شيرين هستند:
اول شيرين و بعد تلخ مي شوند.
خانمها مثل موبايل هستند:
هر وقت کاري مهم پيش مي آيد در دسترس نيستند.
خانمها مثل گچ هستند:
اگر چند دقيقه مدارا کنيد آنچنان سخت مي شوند که هيچ شکلي نمي گيرند.
خانمها مثل کنتور برق هستند:
هر از چند سالي يکبار سن آنها صفر مي شود.
خانممثل فلزياب هستند:
هرگاه از نزديکي طلافروشي رد مي شوند عکس العمل نشان مي دهند.
به نظر شما يه دختر چند نوع داداش داره ؟
يكي،دوتا ....چند تا ؟
اين ليست داداشايي كه بيشتر به كارشون مياد؟
و با گفتن كلمه داداش .... و عشوه ..... اومدن
سعي دارن .......
1.داداش اينترنتي تا ازش اكانت مجاني بگيرن
2.داداش خر زور تا در موقع لزوم حال بعضي ها رو بگيره...
3.داداش خوش تيپ تا به دوستشون بگن اين بي-اف منه...
4.داداش خر خون تا موقع امتحان براش تقلب بنويسه...
5.داداش ماشين دار تا اونو اينور اونور ببره...
6.داداش اس ام اس تا هي ازش كارت شارژ بگيره...
7.داداشي كه چشم ديدنشو نداره(همون داداش واقعي خودشه!!
تست کردند جواب داده باید رو دختر ایرانی ها هم تست کنیم
سلام به دوستاي عزيز اينم شعار نيس عين حيقته
شوهر مورد علاقۀ یه دختر در سنین متفاوت:
یه دختر 18 ساله:
به قول خودش اونقدر خواستگار داره که نمی دونه کدومش رو انتخاب کنه. فعلاً قصد ازدواج نداره و میخواد درس بخونه.
دختر 22 ساله :
او یک شاهزاده با یک قصر می خواد. ادعا می کنه که خیلی واقع بینه ولی ؟؟؟؟؟. مرد ایده آل او باید پولدار ، خوش قیافه ، مشهور باشه و همیشه در حسابش پول به اندازه کافی باشه و سخاوتمند. او بايد شوخ طبع ، ورزشكار ، شيک پوش ، رمانتيک و شـنوندۀ خوبي باشد. بله خصوصيات و صفات آن مرد بسيار طولاني است. دخـتر مـردی را ميخواهد كه او را بپرستد و او را با گذاشتن گلها، هدايا و دادن وعدۀ عشق ابدی و جاويدان ، تـبديل به الهه گرداند.
دختر 32 ساله:
کم کم داره بوی ترشی می یاد. دیگه فقط یه مرد خوب می خواد. لازم نیست ورزشکار و خوش تیپ و... باشه یه کار خوب با حقوق مکفی ، خونه و ماشین و حساب بانکی داشته باشه و غذاهایی که دختر درست می کنه رو تحمل کنه ، کافیه.
دختر 42 ساله :
تنها یه مرد می خواد ( بیچاره ترشید! ) یه مرد معمولی که ستاره سینما نباشه ورزشکار نباشه اگه یه شکم گنده هم داشت عیب نداره کچل هم بود عیبی نداره فقط یه شوهر باشه.
دختر 52 ساله: او فقط مي خواهد... هر چی بود باشه دختر باید خیلی شانس بیاره که مردش اونقدر ترسناک نباشه که نوه هاش رو بترسونه. راه توالت رو هنوز به یاد داشته باشه و دندون مصنوعی هاش رو یادش باشه کجا گذاشته.
دختر 72 ساله: تعجب نکنید بعضی دخترا تا این سن هم عمر می کنن ولی مطمئن نیستم مرد مورد علاقش هنوز نفس بکشه.
دختر ۱۰۰ ساله :
ديگه نميتونه يكي برا خودش پيدا بكنه و پريشان با خيال راحت ميميره
رفتم تو سرچ گوگل تايپ کردم “زن چه ميخواهد؟
.
.
.
.
.
.
.” گوگل بعد ازبيستدقيقه پاسخ داد “ما همچنان در حال جستجو ايم!
میخوام براتون دوکلمه ی دختر و پسر رو تجزیه و تحلیل کنم.
پس اول کلمه ی مقدس پسر و براتون تجزیه و تحلیل میکنم بعدم دخترو!
پسر:
پ=پاک=بزرگترین گناهشون اینه که به کسی کهدوستش دارن
بگن دوستت دارم.
س=سنگین=تو خیابون این ور و اون ور نگاه نمیکنن.
ر=راستگو=نمیتونن دروغ بگن به جز دروغ مصلحتی.
دختر:
د=دو رو=هیچ کدوم از حرفاشون رو نمیشه باورکرد.
خ=خنگ=از زندگی هیچی بلد نیستن.
ت=تنبل=تا لنگ ظهر خوابن.
ر=روی زشت=اکثر دخترا عقده ی خوشکل بودن دارن واسه
همین هروقت خواستن از خونه بزنن بیرون باید آرایش کنن.
تعداد صفحات : 4
همین الان عضوشو